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jueves, 24 de diciembre de 2009


Las lucecitas de mi àrbol paracen que hablan de ti y entre piñatas y sonrisas siento que no estès aquì, en el espejo veo mi rostro, va acabàndose mi piel y en la agonìa de este año siento que muero con èl. Llega Navidad y yo sin ti en esta soledad recuerdo el dìa que te perdì. No sè en donde estès pero en verdad por tu felicidad hoy brindo en esta Navidad!!!

lunes, 21 de diciembre de 2009

Despues de todas las cosa que pasaron, de lo que me hiciste sentir, hoy ya no tengo soluciòn para esto que siento... Me resigno, olvidarme de vos, como dice una frase: "Miente el que dice que olvidò, el olvido no existe, es sòlo el nombre que le ponemos a nuestro deseo de no recordar, con ese mismo deseo es que llegamos a traicionarnos a nosotros mismos..." No te puedo olvidar, todo me hace acordar a vos, si no es por algo que pasa, es porque yo busco recordarte, en cada frase, en cada canciòn , releer tus mensajes, nuestras conversaciones, revivir todo una y otra vez...
Puede que me haga bien, recordar lo feliz que fui con vos, asì como tambièn puede que me haga mal, porque no va hacer lo mismo que antes...
Soy consciente de todo, hisite que este corazòn crea en el amor,me enseñaste que hay que arriesgarse, dijiste:"El que no arriesga, no gana" aùn sabiendo lo que vendrìa. Me escuchaste, me diste tu confianza, me regalaste esa hermosa tarde junto a vos, me regalaste eso abrazos, donde no te querìa dejar ir por nada en el mundo, nunca lo supiste, pero ese dìa fue uno de lo mejores dìas de mi vida, me invadia la felicidad de tenerte y sentirte conmigo...Nada va hacer que me olvide de vos, nada ni nadie. Y creo que te espero no puedo resignarme! ¿Còmo hacerte a un lado? Sos el protagonista de todos mis sueños, me hubiera gustado decirte:"Que quiero que estes en mi vida y quiero saber si puedo estar en tu mundo"
Yo siempre estuve dispuesta a todo con vos, a vencer miedos, por que sinceramente a mi me da igual lo que piensen mi alrededor, no saben lo que siento sin ti,lamentablemente justo en eso no coincidimos. ¿Que te fue lo que te asusto? ¿Que fue lo que te hizo cambiar de parecer? un dìa queres estar conmigo y al otro no ¿como es eso? nunca me dejaste ayudarte con tu miedo,si podiamos vencerlo juntos, preferiste que el miedo te gane, no quisiste cambiarlo, eso me hace pensar que en realidad NUNCA me quisiste, nunca signifique nada para vos,por momentos pienso que todo fue un sueño, porque todo era tan irreal,magico,pero cuando desperte del sueño te perdì...
Te extraño... Me ensañaste muchas cosas pero olvidaste la intruccion final: ¿Como olvidarme de vos?

Quiero decirte a vos, estès donde estès, que sigo contando los dìas desde que te fuiste y todavìa no puedo entender lo que pasò, cada vez duele màs, tengo miedo de que con el tiempo perder tu recuerdo, de que se me olvide tu voz o se me borre tu sonrisa, no quiero que te vayas, vas a vivir siempre en mi corazòn...
Qusiera vivir el dìa, a dìa con èl, compartir todo lo que me pasa. Esa necesidad de tenerlo serca me agobia, necesito hablar con èl, abrazarlo, simplemente sentirlo serca. M e encantarìa demostrarte todo lo que Te Quiero de muchisimas maneras... T e tengo que dejar ir, no quiero, pero no puedo vivir aferrada a un dulce recuerdo..."Si lo quieres dejalo volar..."
Aunque ya no este, mi corazòn y mi alma siempre van a estar ahì. Cuando te duela mirar atràs, y tengas miedo de mirar al presente pods ver a tu lado y ahì voy a estar, para ayudarte, escucharte y protegerte... Pero por sobre todas las cosas no dejes de sonreìr, si vos reìs yo tambièn...
Nunca te lo dije pero en nuestras pocas salidas cuando vos reìas yo intentaba mirate fijo! para guardar esa imagen en mi memoria SIEMPRE!!!

Trato de disimularlo, pero cuando no sabes para dònde disparar, simplemente te pasa y nada màs. Intento buscar una salida, no sè si una salida pero por lo menos una tranquilidad que me haga mejor. Por momentos,siento que lo espero, yo siempre lo espero. Porque siempre en mi vida me hice la idea de que lo bueno dura poco, siento que quizàs espero algo que no va a llegar, siento un vacìo enorme, porque hay cosas que por màs que quiera, no lleno con nada, otra veces me hago la fuerte, trato de no encontrarlo. Pero esa necesidad concluye cuando LO BUSCO, necesariamente o inconscientemente lo busco, en cada palabra. en cada estado, en cada canciòn, en cada frase, simplemente lo busco.Y muy pocas veces creo encontrar lo que estoy buscando por mì...
¿De què me sirve intentar buscarte,si cada paso que doy no es màs que un puro desconcierto, sin saber a donde voy ni adonde ir en este momento para dirigirme y encontrarte?
¿De què me sirve intentar mirarte, si mis ojos roban terreno hostil, que ni la mas valiente mirada puede acercarme a ti, de la forma no màs deseada, que de tenerte hasta morir?
¿De què me sirve soñar contigo, si cuando me despierto feliz, se que todo ha sido un sueño, y que en realidad de ti, aunque ponga todo mi empeño, nunca conseguirè un "Te Quiero"?
¿A quien le importa,alguien que el amor le niega, por todos los medios, quererte?

domingo, 20 de diciembre de 2009

Dame un sòlo momemto y te dirè lo que siento, ya perdì tanto tiempo sin tu amor.
Dame un sòlo momento que esta vez sòlo intento entender el destiempo de tu amor.
Y pasan mil dìas, pasan historias, pasan besos con tu memoria.
Una vez màs para llorar lo que perdimos, una vez màs para entender porque lo hicimos, una vez màs para los besos que no dimos, una vez màs VUELVE CONMIGO...
Dame sòlo ese beso que espero tanto tiempo y sabràs como siento este amor.
Dame hoy tù mirada, no me dejes sin nada, porque sè que me muero de dolor...

sábado, 19 de diciembre de 2009


A donde va lo que queres hacer y no haces.
A donde va lo que queres decir y no decìs.
A donde va lo que no te permitìs sentir.
Nos gustarìa que lo que no decimos caiga en el olvido, pero se nos cuela en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos, lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta, en nostalgia, en destiempo, en error, en deuda, en asignatura pendiente, en tristeza, en frustraciòn, en insatisfacciòn, nos mata, en herida abierta...
Que tu luz brille por siempre, porque tù te lo mereces y perdona si algùn dìa pretendì que no fueras tu mismo...
Si preguntan por ti, sòlo dirè que te vi en mis sueños una noche y sòlo sueño desde entonces para verme cada dìa junto a ti... Y es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuetes, tantos ratos y pasiones por vivir, a tu lado... Creo en tu risa, creo en mi si te veo hoy y me pedìs que no merinda, sigo por vos... Creo que uno nunca està preparado para oìr, las cosas que no tiene muchas ganas de escuchar...
Porque te juro que puse mi cielo y todo mi corazòn, en esto que nacìa en mì, me alimentaba de mi fe para poder creer, en tus palabras...
Te dejo una parte de mi ser, mis sueños y toda mi voz.
Te dejo mi luz y mi color llenando en ti cada rincòn y si elegimos este amor, no fue casual entièndelo...
El separarme de ti me tomò por sorpresa, tan degolpe...
Solo se quedan en mi las cosas que vivimos y este secreto de lo que yo he sentido por ti. Me alimentaba de mi fe para poder creer en lo que hoy es NADA... No tengo palabras para describir esto que siento, simplemente es uno de esos momentos que nesecitas descargarte, pero, te sentàs para escribir con el ùnico fin de liberar todo eso que tenès reprimido dentro y no podes. No podes porque no tenès las palabras precisas, ni siquiera hacer una mìnima comparaciòn para demostrarlo. Hoy es uno de esos dìas en los que, no tengo ganas de nada.
¿Què harìas si la persona que supuestamente te debe proteger te lastima?Gran pregunta...
¿Què hacer, cuando la persona que se supone que no deberìa fallarte, te falla?
¿Què hacer cuando un perdòn por lo hecho no facilita las cosas, no soluciona nada?
¿Y cuando sabes que no es de corazòn, porque no recuerda siquiera lo que hizo?
No me parece la manera, ni la forma, menos si es esa persona que crees que es la luz de tu vida...
Y por momentos, cuando lo empecè a conocer mejor, me dì cuenta, que por màs risas, por màs chistes, por màs anècdotas, por màs alegrìas, la tristeza que lleva dentro nunca la demuestra. No es fàcil aparentar ser fuerte y sobre todo disimular esa tristeza que tanto lastima, que tanto duele, esa imagen que se lleva en la cabeza por el resto de tu vida, esa situaciòn, ese momento, esa làgrima...
Me cuesta demostrar lo que siento por miedo a algo, miedo al propio miedo... Hay muchas cosas detràs de ese miedo, supongo que hoy estoy aprendiendo a soltarme un poco, como quièn dice: No es fàcil, pero intento...

viernes, 18 de diciembre de 2009

Y a mì me volviò loca tu forma de ser...

Aunque trates de borrarlo, aunque no dudes que es parte de tu pasado, no me podes negar que cuando escuchas ese tema que alguna ves escucharon, no te acordàs de èl. No me digas que no te acordàs de èl cuando pasas a metros de la esquina de su casa, cuando olès su perfume en la calle, cuando te dan consejos que ya oìste, pero de èl...
Para no sentir, tratè de no verte.
Para no llorar, preferì la apatìa.
Para no extrañarte, la indiferencia.
Para olvidarte, elegì simplemente no recordar.
Para que sea menos doloroso, me anestesiè el corazòn con mentiras.
Para no lastimarme, quise evitarte.
Para seguir viviendo, tratè de olvidar que tù tambièn me olvidabas y alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos.
Para ser feliz, contè tus risas.
Para estar triste, llorè tus làgrimas.
Para sentirme querida, volvì a buscar tus brazos.
Para no tenerle miedo a la soledad, imaginè que todavìa estabas.
Para corregir mis errores, preferì borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien.
Para no necesitarte, me indepenicè a mi manera.
Para poder cargar conmigo misma, intentè olvidarme.
Para intentar detener el mundo, parè el tiempo en los segundos que pase sin ti y solo me quedaron los momentos màs maravillosos.
Para obtener mi propio perdòn, me autoconvencì de que tù estabas perfectamente bien.
Para ocultar mi miedo a perderte, dejè que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo.
Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordè el pasado.
Para no aclarar mis dudas, dejè que me conformara con los inconstantes rumores.
Para ayudarme a estar contenta, respetè mis decisiones y con dolor aceptè el final.
Para falsficar tu presencia, me acerque a ti aunquè no me vieras.



Pero hoy me propuse OLVIDARTE...

jueves, 17 de diciembre de 2009

La verdad que me gustaria poder intercambiar los sentimientos, para que te dieras cuenta de lo que siento por vos...
Yo se que cuando realmente quieres a alguien no queres estar lejos de el, vos me enseñaste eso y ahora haces todo lo contrario.
Te fuiste cien veces, volviste otras cien, pero siempre te fuiste de nuevo...
¿Por que te tengo que querer tanto?
Me gustaria saber si aunque sea un segundo al dìa pensas en mi como yo pienso en vos...

La verdad es que me gustaria que estuvieras conmigo porque me queres, pero no es asì y eso me hace pensar que soy tu ultimo recurso en èpocas de mal de amores.
Lo que mas necesito es un abrazo tuyo y que me digas que me queres, que me nesecitas y me extrañas tanto como yo a vos...
¿Un defecto? No tenes, a lo mejor puede ser tu inseguridad y el hecho de que te importe demasiado lo que la gente piense de vos...
¿Una virtud? Muchas...
¿Un momento? Todos, la primera ves que te vi!
¿Como me voy a olvidar un amor como el tuyo? Nada se compara con nada, solo me siento bien con vos...
Yo solo tengo un sueño y es estar con vos y hacerte feliz, y vos lo sabes aunque me matan tus actitudes, yo te quiero como sos...
No quiero que te alejes, quiero que te quedes a mi lado, cuando mas te nesecito, quiero saber que hice mal, nunca te pude decir que muero por que estès aquì...
Sufro demasiado ilusionàndome y perdiendo todas las esperanzas de un dìa para el otro , yo te quiero... Solo espero poder demostràrtelo y voy hacer feliz...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

CHARLAS CON MI AMIGA LA LUNA...

Veo las fotos de cuando era niña...
Veo una mirada alegre, sin preocupaciones, viva, llena de sinceridad...
Mis ojos decìan màs que mis palabras...
Y hoy... Hoy pasa exactamente igual.
Me miro al espejo y observo mis ojos marrones oscuros llenos de misterio, brillantes y vivos...Pero algo hay en ellos, no logro entender esa expresiòn de preocupacion y miedo ...
Entonces, las lagrimas nacen de mis ojos, al comprender que realmente tengo miedo...
Me meto en mi cuarto, agarro mi osito, me recuesto en la cama, y empiezo a soñar, quiza a que me lleve a cualquier otro lugar, para no pensar en las verdades aquellas que se acercan, me dan miedo y me asustan...
Empiezo a subir las escaleras que hay detràs del cielo, me encuentro con mi amiga la Luna y mientras charlo con ella, sobre mis problemas...Veo que las mariposas que se marchitaban en mi estomago, se posan en cada estrella brillante en el cielo...
- Entonces la Luna, me dice: ¿Ves como desde el cielo los problemas se ven tan pequeños? A veces las nubes nos tapan, y no vemos las cosas claras y durante dias y dias podemos estar nublados. Pero cuando se habre un claro, hay que aprovechar ese momento, ese instante, para crecer un poquito mas... Las mariposas encerradas en tu estomago, que andan marchitadas, sin que nadie las alimente... Realmente debes alimentarlas tù sola, con tus ilusiones y emociones. Y cada estrella en la cual se pose una mariposa, sèra una meta, un propòsito... Ya conseguido.
Baje por las escaleras de detràs del cielo, llegue a mi cuarto, despertè en mi cama, y puse los dos pies sobre el suelo... Preferì comensar el dìa bien equilibrada...
Asì fue, mis problemas y miedos seguìan presentes, pero me di cuenta, que somos todos Magos y tenemos poderes, para hacerlos pequeños o grandes... Segùn nos convenga...

martes, 15 de diciembre de 2009


Ya no me importa que tenga final, puedo entender que todo termina.
Y es que sucede que a veces, al menos a veces, es necesario hacer ciertas cosas, llegar a ciertos lugares, para empezar a ir de ellos.
A veces es necesario besarte para despedirte, decirte hola para pensar en adiòs.
A veces es necesario conocernos, para empezar a olvidarnos.
Son las reglas del juego, son las leyes de la vida.
Son las injusticias que quizàs nos pueblan y van dejando de conmovernos.
Soy yo que ya no sufro todas las caidas, sos vos que quizàs no te caes tanto como me caigo yo, todavìa.
Harta de personas que no saben lo que quieren.
Harta de una vida de desamores.
Harta de "te quieros vacios".
Harta de dìas nublados y atardeceres lluviosos.
Hara de "amores baratos".
Harta de que el pasado me atormente.
Harta de soñarte despierta.
Harta de los "quiero ser tu amigo".
Harta de las lagrimas que no cesan.
Harta de que el desgano se apodere de mi.
Harta de caricias descartables.
Se que te llama la atenciòn que haga y deshaga a mi manera, que no me importa si estas bien o estas mal, por que yo que se si a vos te importa.
Que te diga una cosa y haga la inversa es natural, es inevitable y a modo de defensa te grito, te miento y me convierto en una victima mas de este juego de pretensiones en el que se transforman las mañanas y tal vez las noches: ya no me acuerdo.
Y si te digo que no me busques, no lo hagas, porque vas a encontrar lo que no quiero ser, simplemente ya no voy a poder seguir sosteniendo mis palabras y voy a agotar mis excusas rebuscadas y reinventadas para no estar juntos.
Soy capas de confesar que a veces ruego que me llames, para perdonarte y decirte lo que siento.
Si te digo que no, te miento, me muero por que estès acà, pero como te digo una cosa te digo la otra como si nada, y no me importa, claro que no me importa: llega un punto en que no sè lo que hago.
Y siempre volvès serà porque no tengo esa capacidad de arrojar y desechar mi orgullo, y si no fuera por vos no se que harìa: porque como si nada me elevas sin limites y me dejas caer sin importar que tan dura sea la caìda...
Si te digo que no me busques, no lo hagas, porque yo no se hasta que punto voy a poder sostener mis aires de grandeza, no se hasta que punto voy a aguantar el llanto y PEDIRTE que TE QUEDES CONMIGO para SIEMPRE...

domingo, 13 de diciembre de 2009


Era un dìa màs sin vos, donde no brillaba el sol, me puse a recordar tu dulce amor y entre fotos y canciones te escribì con el corazòn...
Era un dìa màs sin fe, yo soñaba con volver, pero no me anime nunca a llamar, y en un rìo de emociones otra vez me puse a llorar... Y me puse a pensar en vos y en los dìas en que todo estaba bien entre los dos...
En esos dìas que yo tenìa tu amor, era un sueño sin razòn...
Yo no supe nada mas de vos, pero siempre espere llegar, con e beso que soñaba... Y nunca me vino a bucar...

sábado, 12 de diciembre de 2009

Hoy vuelves para no estar, porque es mas facil guardar distancia que recuerdos, aunque estos ultimos te traicionan y no puedes dejar de pensar que quizàs fue un error, anque tu error fue una bonita prueba de amor. Vuelvo a echarte de menos porque es lo ùnico a lo que me aferro cuando me quedo parada, cuando dejo de repirar, cuando espiezo a pensar que te llevaste lo ùnico que merecìa. Hoy vuelves a no estar y lo peror es que ocupas como si lo estuvieras, aunque me pregunto exactamente en que momento dejaste de irte, en que momento deshogaste la margarita que un dìa te di y sople desperdigando los "Te Quieros" olvidados del ayer. En que momento te empecè a echar de menos con esta fuerza que me mueve por dentro... Con anhelo, porque la despedida de tus labios nunca pronunciò, me despirta por las noches con finas làgrimas sobre al almohada... Sigues estando en todos lados aunque no estès y esa es la mas cruel de las compañias, cuando camino y siento tu olor, cuando alguien me roza y me estremezco, cuando cruzo la esquina! y veo una sombra que se asemeja a ti...
Hoy vuelves entre las cenizas del ayer y el humo de mañana para decirme algo desde al lejanìa que con mis cinco sentidos no llegan a percibir... Me gritas con vos pàlida y cansada que la distancia no lo crean los kilòmetros, sino las personas, me gritas arrastràndote sin quererlo que no puedes seguir querièndome... Me dices desde lo lejos, varios "Te Quiero" que me llegan entre lazados como pàginas al viento... Hoy he querido salir de ti, bordeando la locura... Pero no puedo...

viernes, 11 de diciembre de 2009

¿Por donde andaras que no te das cuenta que te nesesito?
¿Por donde miraran tus ojos que no me vieron triste?
¿Como tu corazòn se acelera si aun no sintio el calor de mi cuerpo?

Ya no tengo pensamientos, solo me queda esperar el mañana con las mayores esperanzas de que volveras a mi...
¿Sabes? No todo es tan facil como parece, que para olvidar a una persona, no se tiene que intentar reemplazarla, que por mucho que llores y pienses en el, va a estar junto a ti... Pero si en verdad lo quieres, es inevitable hacerlo.
-Tienes razon, todo el mundo lo hace: como escribirse en la mano su nombre, hacer locuras por èl o dedicarle textos que tu misma sabes que nunca leerà, pero como bien lo has dicho es inevitable...
Hoy insegura estoy, el estar sin ti se que me harà sufri, anoche senti que me besaste diferente y me quede sin saber que hacer, tal vez no te conozca muy bien todavìa, pero sè que algo no nada bien, decime la verdad, no quiero imaginarme nada màs, no se por que pienso todo esto, ojala que todo sea un error, no quiero comprobar que te perdi y lo nuestro termino... Que no ves que daria todo por vos, no seas tonto, mirame a los ojos, mirame y vas a entender todo lo que callo, todos los secretos y las verdades que nunca tuve tiempo de contarte. No se como no actuar de una manera alocada teniendote serca, reirme de nada y llorar cuando te me alejas, ver como te alejas me hace sentir tan vacìa, como si un sueño acabase y volviese a comenzar cuando volves a mi, con tu sonriza y tu mirada... Tengo miedo, tengo mucho miedo de que tu fantasma me deje, de que se esfume como siento que vos lo haces... Por que si antes te importaba, antes me querìas, ya no es asì, ya nada es como antes...

¿Sera que algun dìa despertaras sintiendo que te hago falta y correras a buscarme?

Una imagen, un dolor, un sonido, nos trae una vivencia que sigue viva, latiendo. Va mas alla de que uno quiera o no, ese recuerdo vuelve sin permiso, sin ser llamado. ¿Por què algo que queremos sepultar, olvidar, se nos cuela por los sentido y vuelve tan vivo como siempre? Por que algo nos dice, algo nos reclama, algo late en esa imagen, en ese aroma, en esa musica, algo nos susurra, es un tiempo perdido que vuelve para ser recuperado. Esos recuerdos sùbitos son señales que nos sirve de guìa, porque cuando escuchàs una canciòn que te hace acordar a otras èpocas y sèntis, nostalgia quiere decir que algo de lo que vos eras, quiere volver, quiere seguir vivo...

jueves, 10 de diciembre de 2009


Si queres que te sea sincera, aun duermo con el oso que me regalaste, todavìa sueño con la primera vez que te vi...
Francamente le tengo mucho miedo a las tormentas cuando antes te hacia creer que no, me atemorizan por que ya no estas para cuidarme ni abrazarme hasta que me halla quedado dormida.
Si queres saber algo mas, todavìa pienso en ti...
Y esas cancione que tanto te criticaba, ahora las escucho cuando estoy sola y melancolica.
Sigo preguntandome que fue lo que te hizo alejar de mi, pienso que la culpa la tuve yo, yo fui la que te dejo ir y vos te fuiste a volar...
Ahora mientras tu rìes con alguien mas, yo todavìa pienso en ti, pero lamenteblemente, no podre volver el tiempo atras...
¿Sera que algun dia despertaras sintiendo que te hago falta y correras a buscarme?
Si me canse de esperar, fue porque mi tiempo no curo ni una herida
Si me canse de olvidar, fue porque el olvido es la pastilla suicida
Si me canse de perdonar, fue porque cuando duele, nunca se olvida
Si me canse de mentir, fue porque la verdad lastima solo al principio
Si me canse de dormir, fue porque al sueño no lo sueño dormida
Si me canse de llorar, fue porque en las lagriams no encontre salida